Gift From Virgo

A saint Wolfgang von Goethe et à saint Louis II de Bavière.
A François Ier, "le Taureau Insatiable", et à Louis XIV, "le Roi-Soleil".
Aux cardinaux Dubois et de Richelieu.
A François-René de Chateaubriand et à Antonin Artaud.
A Stu Ungar.
A Karl Lagerfeld.
A Milo Manara.
A Michael Jackson, Freddie Mercury et Beyoncé Knowles.
Et par-dessus tout, bien sûr, à Charlie Sheen.

Amis chers, gens beaux et heureux,

Do what thou wilt shall be the whole of the Law.

C'est le cinquième jeudi après la fête pour la première nuit et je frôle l'overdose de satisfaction.

Amis chers, la Lecture de ce jour est le Liber AL vel Legis sub figurâ CCXX, chapitre 2, versets 24 à 27.

24. Behold! these be grave mysteries; for there are also of my friends who be hermits. Now think not to find them in the forest or on the mountain; but in beds of purple, caressed by magnificent beasts of women with large limbs, and fire and light in their eyes, and masses of flaming hair about them; there shall ye find them. Ye shall see them at rule, at victorious armies, at all the joy; and there shall be in them a joy a million times greater than this. Beware lest any force another, King against King! Love one another with burning hearts; on the low men trample in the fierce lust of your pride, in the day of your wrath.

Commentaire : Mon anachorèse personnelle. Et, pour un Thélémite aussi lié que moi au canton de Zoug, le fait qu'anachorèse soit, à la fois, le nom donné à la règle de vie que s'impose un ermite et le nom donné, en Egypte ancienne, à l'évasion fiscale, constitue le meilleur commentaire jamais fait sur ce verset.

25. Ye are against the people, O my chosen !

Commentaire : Cf. mon commentaire sur LLL 7, 38. Notez que la candidature d'Eric Zemmour présente, en outre, l'avantage de maintenir le Trog dans l'illusion que les présidentielles sont autre chose qu'un show de real tv ou qu'un gala de catch.

En février 2012 e.v., je n'avais pas réalisé pleinement < Mercy let be off > (AL 3, 18) : il arrivait encore que la bêtise populacière me consternât et j'eus, autour d'une fondue, à Gstaadt, relativement à l'échéance électorale, la conversation suivante :

– C’est une soupape, me disait Fix en tournant son pain dans le fromage. Un lâcher-prise… Le peuple a besoin de ce break, de même qu'il a besoin de soap operas. Cela n’a rien à voir avec l’intelligence, ou la réalité... C’est un dérivatif, comme la « Minute de Haine » dans 1984 : même les membres du Parti Intérieur, évidemment conscients de l'intox, n’arrivent pas à se contrôler, à s'isoler de la masse, pendant la Minute de Haine… Tel est le grand mystère de la Double Pensée… Le peuple ne veut pas être heureux, mais se défouler par intermittence. Ou plutôt : être heureux, pour le peuple, c’est se défouler… La vie de l’esclave est – elle doit être – une constante alternance, très savamment dosée, de soumission inerte et d’exutoires de groupe…

– Juste ! m'écriai-je. Au siècle dernier, nos damnés amis slaves ne quittaient leurs kolkhozes que pour prendre part à des exercices de gymnastique collective ! Ces gens-là ne s'amusent que quand ils sont mille dans un pré.

– Eh oui ! L’esclave n'attend pas des « élections » que vienne celui qui mettra fin à ses malheurs – surtout pas ! Il chérit bien trop le confort, la passivité que permet le malheur ! L’esclave demande qu’une élection lui fasse croire, un instant, à sa propre existence, ou, plus exactement, l'autorise à mettre de côté l’angoisse profonde que suscite en lui la certitude de ne pas exister, tout en savourant les délices de l’immersion dans un vaste courant d’hystérie nationale – Il reste du Fendant ?... (La Chasse Sauvage)

26. I am the secret Serpent coiled about to spring: in my coiling there is joy. If I lift up my head, I and my Nuit are one. If I droop down mine head, and shoot forth venom, then is rapture of the earth, and I and the earth are one.

Commentaire : Ce matin, après le cours, un Frère m'a demandé : "Qui est Hadit ?"

J'ai répondu : "Hadit est le Nom divin qui désigne l'Attribut d'Ain-Soph-Aur, soit DIEU-en-tant-que-source-secrète-de-toute-vie.

"En tant que source secrète de toute vie, Hadit est donc le Yod י du Saint Tétragramme.

"Hadit est personnifié par le Nahash (le Serpent de la Genèse), et représenté par le disque solaire ailé."

— Dans ce cas, reprit le Frère, pourquoi le Nahash a t-il une réputation diabolique ?

— Je te l'ai dit : Hadit est le Yod י, la Lettre de l'Hermite. Or le drame du Signe de la Vierge, c'est-à-dire de l'Intelligence, est d'être la Marque de Caïn, qui bénit l'individu d'exception tout en le vouant à la réprobation publique — Ça me rappelle une anecdote jadis rapportée par moi en ces termes :

Dans un mail pas piqué des vers, une élève m’a successivement appelé "égoïste", "excentrique", "pervers", "narcissique", "sournois", "manipulateur", "prédateur", "cruel" et "hypersensible", sous le seul prétexte que je lui avais posé un lapin, ayant croisé, en chemin vers notre rendez-vous, une terrasse où se livrait un concours de karaoké, et que les drogues dont j’étais farci m’avaient persuadé, ce soir-là, que ma véritable vocation était, en fait, d’être champion du monde de karaoké.

J’avais donc passé la nuit à hurler du Céline Dion pendant que ma disciple poireautait avec son thème astral.

Ce mail m’avait déplu parce qu’il se donnait l’air de découvrir sur moi des Vérités Blessantes... des scoops… Lol ! Bien sûr que je suis un prédateur pervers narcissique manipulateur égoïste excentrique sournois cruel hypersensible, eh, banane : je suis natif de la Vierge !

— Vous oubliez control freak, Maître... C'est leur control freak qu'on reproche le plus aux natifs de la Vierge...

— Certes ! Goethe et son complexe de Faust, Louis II concevant ses châteaux impossibles, François Ier mettant l'ordonnance de Villers-Cotterêts dans la face du clergé chrétien, Louis XIV empêtrant la vieille noblesse frondeuse dans des querelles de tabouret, Stu Ungar élaborant un slowplay, Karl Lagerfeld décorant le Nobile 2 du Crillon, ne font tous, en dernière analyse, qu'œuvre de control freaks — et en tant que Gift from Virgo, comme dit Beyoncé, — Virgo elle-même, — sache que mon control freak m'a joué bien des tours :

Oh, les impairs que l’impulsivité m’a fait commettre en ce monde!... T’ai-je raconté le soir où, trouvant le potage Saint-Germain trop salé, et m’efforçant d’en prendre à témoin la très belle jeune femme qui dînait avec moi, je me suis irrité de n’obtenir d’elle que des commentaires lénifiants, du genre « Oh, tu sais, mon chéri, moi, je trouve toujours très bon ce qu’on me sert dans ton château, etc. » ? De rage, je lui ai versé tout le contenu bouillant de la soupière sur la tête ! Eh bien ! juste après que le SAMU l'eut évacuée vers le Centre de Traitement des Grands Brûlés le plus proche, je me suis rendu compte, finissant mon assiette, qu’une fois un peu tiédi, le potage était, en fait, très mangeable... Depuis je m'exerce à la patience et à l'équanimité.

— ...

— Va en paix, Frère.

27. There is great danger in me; for who doth not understand these runes shall make a great miss. He shall fall down into the pit called Because, and there he shall perish with the dogs of Reason.

Commentaire : J'ai reçu l'autre jour, relativement au billet Parabole du Roi Atlante, un commentaire anonyme, dont l'auteur, très attaché à l'imagerie nordique, se prévalait d'être "un de [mes] Amis", déplorait mon "orientalisme" (?!?) et m'écrivait notamment : "Vous êtes essentiel en tant que Maître des Runes".

Ne voulant abandonner personne à la merci des chiens de la Raison, qui entrainent l'homme dans l'abîme, c'est donc en runistre que je prendrai congé de vous aujourd'hui, reproduisant ci-dessous ma très légendaire Epître aux Génies Canons (2014), avant d'aller vaquer aux préparatifs de ma fête d'anniversaire qui, — gift from Virgo, — a lieu ce dimanche. 

Chers Génies Canons, 

Quelqu’un de l’EdW m’a téléphoné, alors que je mettais la dernière main à mon nouvel ouvrage (La vie sexuelle de Rosa Luxembourg), pour me prier de vous écrire quelque chose sur le blog Σ(1-26), également appelé SLaM BLOG, ou Sans Les Mains (je vous expliquerai un jour le sens de ce titre), et dont la devise est : blog qu'on lit le matin avant de se coucher. Je lui ai demandé : « Puis-je faire un billet qui parle du firmament ? » Il m’a répondu : « Heu, eh bien, ma foi, enfin, oui, Sir, faites ce qu’il vous plaît, vous êtes Sir Shumule ». J’ai dit : « C’est vrai. Vous avez raison. »

                                                                                        

Donc, je vous livre, en vrac, au fil de la plume, les tout derniers plot twists de ma Saga Personnelle :
                                                                               

Mon ami @ErgunErrant – 33° 90° 96° – m’a récemment invité à donner une conférence sur « l’Esotérisme des Runes » devant les membres de la Loge « Rose Écossaise ». Ergün m’a dit : « Ce sera un parterre ultra select de Frères Bleus, de Shriners, de Filles du Nil, de Princesses de Sharemkhu, etc. la fine fleur des Enfants de la Veuve, Sir ! Ils peuvent comprendre les choses difficiles !… » J’ai demandé : « Quel genre de plaisir désirez-vous ? » Il m’a répondu : « Pénétrer à fond la Voie du Nord ! Nous avons besoin de votre Science ! » J’ai ri, car nul n’est besoin de Science pour pénétrer à fond la Voie du Nord : il suffit d’avoir un gros bâton rituel ;) Enfin, j’ai déclaré : « Soit. Je consens. Envoyez quatorze millions d’euros via PayPal à mon adresse tournedosrossini@yahoo.fr. Ou une photo dédicacée de Gina Carano avec certificat Memorabilia d’authenticité à mon adresse postale. »
                                                                               

Ergün opta pour la photo, mais je décidai brusquement d’exiger qu’il me fît parvenir, en sus, le bruit de pas d’un chat, la barbe d’une femme, les racines d’une montagne, les tendons d’un ours, le souffle d’un poisson et le crachat d’un oiseau, dans un vase d’albâtre. Ergün se récria : « Sir, nous sommes des Francs-Maçons, et non des Elfes noirs ! Nous ne pouvons pas vous envoyer le bruit de pas d’un chat, la barbe d’une femme, les racines d’une montagne, les tendons d’un ours, le souffle d’un poisson et le crachat d’un oiseau dans un vase d’albâtre !! » Je lui textai alors : « Vous êtes dur en affaires, et je vous respecte pour ça ».
                                                                             

Le jour dit, de grand matin, je décidai d’emmener avec moi tous les membres du Cheshire Club. Nous fîmes l’essentiel du trajet en vaisseau spatial mauve, et la fin en pédicab. Or voici qu’aux portes de la Loge, un angoissant barbu refusa que je m’introduisisse, arguant d’un problème de « tuilage » (sic) !! Je lui dis : « Bonjour, je suis Sir Shumule, je vous croyais maçons et non couvreurs. » Il répliqua : « Sir qui ? Jamais entendu parler. Je n’ai pas d’invitation à votre nom », mais je fondis en larmes dans un bouquet de lys Acapulco et l’homme retrouva subitement mon bristol. (J’ai, depuis, fait cadeau de ce carton au diable de Tasmanie du cher Guillaume, car je suis Sir Shumule, et n’ai donc nul besoin d’invitations d’aucune sorte. Ce diable de Tasmanie s’appelle «Drak », mais je l’appelle « Effervescence ». Nous sommes amis :D)

Une fois chacun des membre de notre Club dûment enregistré, comme il était quinze heures, je décidai de nous faire tous courir à l’aéroport afin de nous envoler pour la Tunisie, où nous prîmes le thé. Puis nous revînmes à la Loge, à temps pour y entendre la conférence qui précédait immédiatement la mienne, et dont le thème (« Un grade insolite des Loges de Perfection, le Grade de Prévôt et de Juge Irlandais ») m’avait frappé par sa funkitude.

                                                                                      

Enfin, ce fut mon tour. Voici le plan que je suivis :

1. Narratif de 45 minutes sur ma vie sexuelle.
2. Lecture intégrale d’un poème épique de neuf mille sept cent soixante-dix-huit strophes en haut-tudesque protogermanique (intonation au feeling, puisque je n’ai trouvé personne pour me traduire ce dialecte oublié).
3. Je dessine la Rune Fehu au tableau.
4. Encore 45 minutes sur ma vie sexuelle.
5. Lecture de mon billet du 1er juillet 2009 sur le projet cinématographique Red Sonja de Robert Rodriguez.
6. J’écris « Berkano = Boobs » au tableau.
7. Causerie sur le relativisme du jugement esthétique dans Nietzsche.
8. Démonstration de danse chamanique.

Je quittai ensuite l’estrade pendant trois heures, avant de revenir faire une étude exhaustive du Chapitre XIV du Troisième Livre d’Abramelin (les douze Talismans d’Invisibilité), de sorte que – remarquant la salle entièrement vide – je fus bien incapable de dire quels auditeurs étaient partis et quels auditeurs j’avais désintégrés.
                                                                                       

Ce fut une merveilleuse expérience pour les Génies Canons du Premier Cercle. Je suis un Serviteur de l’Un atemporel de qui tous les contraires procèdent et en qui ils se résolvent, même s’il ne m’était jamais venu à l’idée de Lui attribuer une profession aussi bobo que celle d’architecte o.O
                                                                               

Sur ce, je suis las. Soyez bénis à tous les plans imaginables de l’existence – je vous aime tous – et n’oubliez pas : Comme le Roi David  דוד המלך, Merlin l’Enchanteur, Dionysos, Abhinavagupta, Nasr Eddin Hodja, Grigori Raspoutine, Maître Therion, et, bien sûr, le grand Wotan Alföðr lui-même, feignez la démence afin de pouvoir être quelqu’un de bien en toute impunité.

Bénédictions Endiablées,
                                                                                           

– Sir Shumule (guematria ∞)

Ce que méditant, allez, amis chers, sous la protection de cette sphère spirituelle dont le centre est partout et la circonférence nulle part et que nous appelons DIEU.

Belle journée à tous.

Love is the law, love under will.

- ☉︎ in 23° ♍︎ : ☽︎ in 28° ♑︎ : ♃︎ : Ⅴⅴⅰⅰ.

Précédent commentaire sur ce péricope : Aperçus sur le Djeridensis Comment (AL 2, 24-27) (2020)