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| Le grand Pan, par Milo Manara |
Hier, journée absolument délicieuse, sous les tours féodales du château de famille — J'ai ramené de Paris, outre un léger ras-le-bol du multiculturalisme, un ami de toujours, Charles-André W (a.k.a Charlot), et nous avons passé tout notre après-midi comme projetés dans une toile de Gustave Moreau — renversés sur des transats, à contempler, depuis la terrasse, les déités qui jouent dans la splendeur du parc. Nous nous sommes gorgés de farniente, de citronnade et de silence.
Il faut dire que la fraîche matinée, dévolue aux exercices de tirs, avait, au contraire, été fort active, sèche et tonitruante.
Il
y a chez nous, derrière les dépendances, un ancien verger qui ressemble
à une cour secrète vénitienne, et dont je soupçonne la porte d'être
inter-dimensionnelle : un tir de .44 magnum, que les vingt-six hectares
de parc répercutent à cinquante kilomètres à la ronde, y est
mystérieusement étouffé, et parvient comme un plik
de carabine à plomb aux oreilles voisines des paysans du cru (qui
m'honorent de leur estime, et dont je ne voudrais, pour rien au monde,
gâcher les loisirs), ou des proches, flasques et roses envahisseurs
hollandais (dont je serais ravi de pourrir suffisamment l'existence pour
qu'ils retournent — tas de saindoux couleur homard —
déprimer dans leurs bas pays, mais qui ont l'habitude fâcheuse
d'importuner nos gendarmes au plus léger bruissement provenant du
château) — C'est donc là que j'ai, tout naturellement, installé mon stand.
Charlot
a beaucoup apprécié mes cibles : trois anciennes portes de granges,
disposées au fond du verger, couvertes de portraits célèbres, grandeur
nature, que j'ai fait imprimer sur du papier-photo.
Fixer ces portraits est une opération longue, exigeante et laborieuse :
il faut, pour cribler joyeusement la physionomie du sujet, que nul pli,
nul gondolage, ne déforme préalablement celle-ci, ce qui impose de
clouer l'image de manière parfaitement tendue —
c'est difficile, mais le jeu en vaut la chandelle, et j'ai rarement vue
un air de félicité comparable à celui de mon Charlot vidant des
chargeurs de tous les calibres dans les personnes respectives de Bernard-Henri Lévy, Nicolas Sarkozy et Patrick Bruel. Notez que, si Charlot dédaigne le .44 — dont recul et boucan lui sont désagréables — il a une sympathie profonde pour le .38 special — qu'il manie en virtuose — et une antipathie non moins profonde pour l'actuel squatteur de l’Élysée, dont il a soigneusement — méticuleusement — transformé l'aspect difforme en fromage-à-trous sans fromage (ni préjudice, du reste, pour les deux autres monstres).
Puis repos, paix, sérénité...
Je raconte à Charlot une allégresse à moi advenue en début de semaine.
- J'ai mes habitudes dans un certain internet-café... Depuis quelques temps, la responsable en est une jeune Noire... une Noire noire,
tu vois... genre Gabon... bleue à force d'être noire... extrêmement
jolie, d'ailleurs, pour ceux qui aiment, très mannequin... mais qui
m'agace prodigieusement par sa façon pincée de vouloir faire
"Parisienne", et surtout par ses affectations de pudibonderie à outrance
: lorsqu'elle aperçoit, par dessus l'épaule d'un client, une image
osée, un clip un peu chaud, elle se débrouille pour montrer qu'elle
désapprouve... Elle tient à ce que tu saches que ça n'est pas parce
qu'elle est Noire qu'elle tolère la nudité, et la moindre chorégraphie
déhanchée te vaut un petit air prude, limite hostile... Je hais cette
mode actuelle, puritaine, sur laquelle les primitifs se croient obligés
de renchérir pour faire civilisés...
- Et moi donc, interrompt Charlot. Tout érotisme est contre-révolutionnaire.
- Exact. Ce qui caractérise la montée des [Troglodytes] au pouvoir, c'est la proscription de l'érotisme, et son confinement
dans les recoins obscurs, honteux... Sauf quand il s'agit de faire du
racolage démagogique... Mais les tronches de ces gens-là prouvent assez
leur nature de remèdes contre l'amour... La vermine chrétienne a fait un
"péché" de l'impulsion qui nous donne la vie, les communistes faisaient
la chasse aux "vipères lubriques" (avec raison : il n' y aurait pas eu
de mai 68 sans la fermeture des bordels en 46)... L'homme blanc doit
aujourd'hui choisir son destin : c'est Alexandre VI ou Savonarole... Il
n'y a pas d'autre option... Personnellement, j'ai choisi... Et c'est pas
Savonarole... La beauté, la joie, la liberté, qui sont les adjuvants
nécessaires à l'érotisme, sont contraires à l'abrahamisme même : le seul vrai rempart contre le Nouvel Ordre Mondial, c'est la Voile Rouge...
- Fini ton histoire...
-
A bout de patience, je lui ai fait un coup très simple, mais absolument
hilarant... J'emmenai avec moi, dans une poche en plastique opaque, un
magazine X, disposé de manière que toute personne ouvrant le sac se
trouvât nez-à-nez (façon de parler) avec Katsuni gratifiant, à genoux,
Manuel Ferrara d'une fellation vorace... Je restai à l'internet-café
jusqu'à la fermeture... Et "j'oubliai" mon sac... Le lendemain, à la
première heure, je débarquai, très élégant mais tout agité, demandant à
la nitouche congoïde si, par hasard, elle n'avait pas trouvé un sac de
tel aspect... parce qu'il y avait dedans quelque chose à quoi je tenais
beaucoup... dont j'avais grand besoin... Je vis alors — chose que j'eusse pensée chromatiquement exclue —
ma Gabonaise rougir jusqu'aux oreilles : elle avait, ainsi que je
l'espérais, ouvert le sac, et me le rendit comme s'il lui brûlait les
doigts, regardant le sol, dans un état de confusion évoquant le syndrome
Gilles de la Tourette, ou l'abus d'éphédrine... Il faut, dés notre
retour à Paris, que tu viennes voir l'espèce de transe qui s'empare
d'elle quand je pénètre dans son établissement...
- Avec joie, répond Charlot en riant, mais il faudrait trouver quelque chose pour corser l'affaire... Descendant de roué... roué toi-même... tu ne peux pas en rester là...
-
J'y ai pensé, mais je ne vois pas bien ce que je peux lui faire de
pire... La dernière fois que je me suis masturbé dans un cyber-café, ça a
mal fini...
- Essaie les sex-shops, il y a des cabines...
- Oh, ça n'a rien à voir... Je déambulais sur You Tube... Je tombe sur un clip extraordinairement sexy...
- Encore Mariah Carey ?!
- Non, Kylie Minogue... Can't get you out of my Head
... Ce clip détermine chez moi une érection immédiate, maximale,
douloureuse... Que faire ?... Impossible de marcher jusqu'à la sortie,
ou alors au pas de l'oie, et même : on croira que je tente de voler un
parapluie, ou quelque chose comme ça... Or je raidis toujours, et me
sens au bord de la nécrose des tissus... Une seule solution : un coup de
poignet, ni vu, ni connu, dans la poche et, comme on dit, tout pour le
pressing... Bon. Je repasse le clip, et commence l'opération avec la
discrétion qu'impose un cyber-café surbondé... Seulement, voilà :
l'orgasme qui monte s'annonce énorme... dévastateur...
in-vrai-sem-blable... Je m'apprête, en somme, toujours impassible, à
prendre le pied de ma vie... tout en redoutant que la violence de
la chose ne troue mon pantalon... puis balaie toute la clientèle du
café, tel un karsher géant... puis couche les pylônes et les abribus
dans la rue... L'"apnée annonciatrice" s'enclenche... la pression monte... monte... prodigieuse... et, à l'instant précis du pic orgasmique — j'insiste : à l'instant précis où je touche au bonheur — le clip finit, la playlist enchaîne et Alain Souchon surgit sur mon écran.
- Dur... Mais enfin... quoi qu'il puisse t'arriver, ce ne sera jamais pire que l'aventure de F....
- C'est clair !
F.
est un ami à nous, heureux propriétaire d'une villa cannoise où nous
avons vécu des étés fabuleux, et qui se trouve être "viragophile" — c'est à dire que, bouleversé par Emma Peel dans sa jeunesse, il a pour passion de se faire casser la figure par des femmes.
Autrefois, il payait des lutteuses, catcheuses, etc. spécialisées dans son genre de goût — jusqu'au jour où il décida que le vrai bonheur consistait en l'irruption sauvage de l'érotisme dans la vie quotidienne,
ce en quoi je lui donne complètement raison... Dés lors, ses journées
se passèrent à arpenter les rues, en traquant des passantes à l'allure
sportive, qu'il engueulait soudain, et sans ménagement, dans l'espoir
qu'elles devinssent violentes avec lui... Las ! Le moindre sorcier de
village n'ignore pas que les femmes ont un sixième sens pour deviner ce
qui vous ferait plaisir, afin de ne pas vous le donner sans
contrepartie... N'importe laquelle de ses "victimes" lui aurait
évidemment retourné une paire de baffes, si elles n'avaient senti qu'il le cherchait...
(Moi qui vous parle j'ai, suite à un pari high stake, réussi à faire cesser de se ronger les ongles à une fille dont c'était le TOC, simplement en lui faisant croire que rien ne me faisait bander plus dur qu'une fille en train de se ronger les ongles...)
(Moi qui vous parle j'ai, suite à un pari high stake, réussi à faire cesser de se ronger les ongles à une fille dont c'était le TOC, simplement en lui faisant croire que rien ne me faisait bander plus dur qu'une fille en train de se ronger les ongles...)
F.,
malheureusement (ou heureusement) pour lui, refusa de s'avouer
vaincu... Il suivit un jour une Asiatique, se disant que, toutes les
Jaunes étant initiées aux arts martiaux, c'était peut être la
solution... Au détour d'une rue déserte, comme saisi de démence, il la
bouscula... la gifla... la traita de "connasse", de "pouffiasse" et de
"suceuse de bites" (sic, sic et sic)...
Elle
restait pétrifiée sous ce déchaînement de coups et d'invectives, et le
regardait avec, autant que possible, des yeux ronds...
F.
sentit que son fantasme lui échappait encore ; il allait céder au
découragement, lorsqu'il eut un trait de génie : il s'empara du sac à
main de l'Asiatique, et tira dessus avec force, comme pour le voler.
Peu après, F. était admis aux urgences avec une fracture du nez, une foulure du poignet et une orchite aiguë.
- Chacun prend son plaisir où il le trouve...
- ...dit un proverbe que j'approuve.
Depuis,
F. a un nez assez rigolo, qui remonte, en J, sur la droite, mais son
poignet va bien... Pour le reste... Une doctoresse pas aimable lui a
clairement fait comprendre que, s'il veut fonder une famille un jour, il
faudra qu'il adopte... Amis viragophiles, portez une coquille.
- Sir Shumule, 24 juillet 2009
