Holy House of Hathor

 

Amis chers, gens beaux et heureux,

Do what thou wilt shall be the whole of the Law.

Une nuit que j’étudiais les Livres Saints, après Hud, un élève est venu me confier que le souvenir des erreurs commises par lui dans sa jeunesse l’accablait désormais au point de le priver totalement de sommeil.

Je lui ai répondu : « Ben Affleck a divorcé de Jennifer Garner et tu trouves que tu es con ?!? »

De fait, si le nāḥāš Hadit, notre Maître (AL 2, 65), nous enjoint de laisser les regrets aux morts et aux mourants (AL 2, 17), et s’il déclare à son propre sujet : < I am perfect, being Not > (AL 2, 15), c’est pour apprendre à ses élus (AL 2, 25) à ne pas regretter leurs erreurs, mais à les corriger (épouser Jennifer Lopez en secondes noces, par exemple) — puisque, aussi bien, il n’existe pas de vie parfaite.

Amis chers, la Lecture sainte de ce lundi, 804ème jour de notre Exil, est le Liber Liberi vel Lapidis Lazuli Adumbratio Kabbalæ Ægyptorium sub figurâ VII, chapitre 3, versets 36 à 39.

Je me souviens d’avoir autrefois donné, sur ce péricope, un cours intitulé Le Prince est grave au moment de l’orgasme et frivole au moment du Goulag (2020).

Aussi, d’avoir, il y a trois ans, introduit mon Commentaire de ces versets ainsi :

C'est le quarante-septième des Beaux Jours et le Solstice fonce droit sur nous, ce qui veut dire que la Mi-nuit véritable (six heures après la sortie des étoiles) et l'Aube sont désormais presque concomitantes : l'heure rien-n'est-impossible, le Noël de la journée, et celle, navrante, des exécutions capitales sont actuellement l'une dans l'autre, comme un satyre enjoué viole une contractuelle !

36. I smite. The whole world is broken up into a mighty wind, and a voice cries aloud in a tongue that men cannot speak.

Commentaire 2021 e.v. : Le geste infime du Magicien dans son Temple a l'incidence d'un tsunami sur le profane. Ce qui explique la propension qu'ont les Japonais, — peuple dont la pensée magique est la plus intacte au monde, — à aimer mieux guetter l'imminence d'un tsunami dans les signes d'anxiété de leurs chats bobtail ou de leur chiens shibu que dans les bulletins météos, et leurs weather girls sont pourtant bandantes.

Commentaire 2024 e.v. : Avant les Troubles de l’An Vviii, l’exil et la captivité, je regardais plein de films japonais en v.o., bien que je ne parlasse pas du tout la langue.

Mes disciples s’écriaient : « Wow ! comment vous faites ça ?! » — Où est le problème ? — Je vais hyper souvent à l’opéra aussi, vous savez ? — Je ne comprends pas une syllabe de ce qui se dit sur scène et je vibre quand même frénétiquement à la mort d’Yseult.

37. I know that awful sound of primal joy; let us follow on the wings of the gale even unto the holy house of Hathor; let us offer the five jewels of the cow upon her altar !

Commentaire 2021 e.v. : De ce verset, le Maitre Therion (qu'il soit béni et vénéré) dit simplement : < Netzach. >

Netzach ! Dont je résume le Mystère par le Shumulisme < Même le corps de Kim Kardashian recèle un squelette > !... Dont Helmut Newton résume le Mystère par son X-Ray with Chain !...

Netzach ! La vie sensuelle, la vie incarnée (litt : dans la viande), dont le message est : Au bout du compte, on peut voir à peu près n'importe quel phénomène comme prodigieusement lumineux ou infiniment glauque. C'est affaire de lecture. Ou de talent dans l'art du spin. La vie incarnée est un genre de miracle trash, à tous les niveaux : c'est uniquement la perspective que vous avez sur les évènements qui en fait de bons ou de mauvais souvenirs. Ô Mystère de la borgnitude de Ra-hoor-khuit ! 

Netzach ! La sphère vénusienne alimentée par le Scorpion! Allez comprendre!... Moi c'est bien simple, maintenant, dès qu'un natif du Scorpion me demande conseil, sur quelque sujet que ce soit, je lui dis : 

- Le signe du Scorpion, antithèse-complément de celui du Taureau, voit, on le sait, l'existence comme un suicide permanent, au lieu que le Taureau la voit comme un festin. Mon conseil : quitte à donner dans l’autolyse, essaie de t'imaginer en père pélican qui — selon le symbolisme classique [et notre billet d'hier] — nourrit sa famille de ses propres entrailles, et non comme le cassos réprouvé qui s'octroie un drame passionnel romantique avec sa vieille pétoire rouillée dans la cuisine de son deux-pièces à Juvisy-sur-Orge (parce que, dans la mezzanine, il y a de la moquette) — Compris ? Spiritualise, festinise un peu ton arachnitude morbide !

Netzach ! Qui est à Binah ce que l'escort qui vous a laissé l'impression la plus durable est à madame votre mère ! Toute méditation sur Netzach me ramène toujours aux évènements par moi naguère relatés ainsi : 

X ou la Botte Secrète

J’ai récemment déclaré, dans un des cours, pourtant austères, diffusés en audio sur ce blog, que les trois types de femmes qui me plaisent le plus sont « les butch, les escorts, et les strip-teaseuses ».

Certain lecteur (auditeur en l’occurrence) old gangsta a trouvé ça limite et, dans son courrier de protestation, a eu au moins une phrase sublime : 

Où est le Shumule gynolâtre que nous chérissons à juste titre, si tu n’aimes plus que les garçons manqués et/ou les femmes que tu paies pour qu’elles s’occupent de ton plaisir sans que tu aies à t’occuper du leur ? 

Ami, laisse-moi te narrer quand et comment j’ai développé ces fixations…

Sache, tout d’abord, que, de dix-huit à vingt-six ans, j’ai donné dans les excès libertins les plus échevelés. C’était une bonne période pour ça – le cœur de la Génération X, la seule qui, depuis la guerre, ait joui des deux libertés qui importent : la liberté d’expression et celle des mœurs – un break récréatif, en somme, avec suspension provisoire des notions de thoughtcrime et sexcrime, entre la Boomer Generation de ‘68, hantée par l’ombre de Tante Yvonne et ultra-moralisatrice sous des dehors hippies olé-olé (c’est pourquoi, du reste, elle fut la génération Cohn-Bendit : la pédophilie est tout-à-fait boomer, i.e. kinky tout en restant Jésuite), et la Boring Generation des milléniaux cognitivement modifiés par le Politiquement Correct, d’où sont sortis #MeToo, #TimesUp et l’actuelle Post-Weinstein era.

En fait, c’est le lendemain même de mon dix-huitième anniversaire que, las de l’inexpérience (pleine de bonne volonté mais un poil répétitive à force) de mes conquêtes Debutantes, et soucieux d’avoir affaire à des professionnelles, j’ai passé, pour la première fois, la porte d’un « bar à bouchons » parisien. Je me suis immédiatement retrouvé entrepris par une jeune femme qui était – nous y voilà – une synthèse de butch, d’escort et de stripper : une prostituée superbe, plus tomboy que Michelle Rodriguez (à l’époque, j’aurais dit : « que Linda Hamilton ») et possédant merveilleusement l’art subtil de la private dance.

Chacun connaît le rituel en vigueur dans ce genre d’endroit (of course, you do… ;)) : on s’acquitte d’une bouteille de champagne, ainsi que d’un pourboire donnant droit à un tête-à-tête avec une hôtesse dans un salon ; on vole ensuite quelques heures charmantes à la vie ; on offre enfin, au moment de partir, un second pourboire à l'hôtesse, à la mesure de la prestation fournie par elle.

Nous nous isolons donc, et, sur fond Acid House typique de l’époque, la fascinante créature se livre à un effeuillage torride – parfait corps d’Amazone, mouvements hypnotiques, avec quelque chose d’une danse de guerre sauvage (aujourd’hui, bien sûr, je diagnostiquerais immédiatement un ascendant Scorpion) : le haka sanguinaire d’une Valkyrie croisée Gitane vindicative.

Elle est bientôt entièrement nue – à l’exception d’une de ses bottines qu’elle a gardée au pied.

Dans ma jeune conscience, embrasée par le spectacle, fuse une kyrielle d'interrogations telles que : « Pourquoi garde-t-elle cette bottine unique ?... Que va-t-elle me faire subir avec cette bottine unique ?... Peut-être qu’une fois sur moi… ou moi sur elle… quand je ferai ceci ou cela… elle fera ça ou ça… passer sa jambe autour de moi, dans une clé fatale… avec la bottine… qui servira à nouer inextricablement ses deux pieds, peut-être… autour de mon cou… Je n’en sais rien, mais je suis partant : si c’est un piège, j’espère qu’il est agréable ! »

Nous ouvrons les hostilités – et tout le temps que dure la partie, je ne cesse de me dire, à chaque fois qu’augmente l’intensité des choses : « OK, c’est maintenant qu’elle va faire le truc avec la bottine… ». Mais non. Et le suspense se prolonge.

Nous terminons. C’est fini. Je me lève. Je lui donne son pourboire. Elle le prend. Et le glisse dans la bottine.

(5 juin 2018)

Commentaire 2024 e.v. : holy house of Hator ? — Je dirais : Campo Alegre, aka Le Mirage (en français dans le texte), Curaçao.

38. Again the inhuman voice !

Commentaire 2021 e.v. : Frater Alion dit de ce verset : < Inhuman = Divine. > 

On sait, en effet, que la voix d'un humain est altérée par absolument toutes les émotions qui l'atteignent durant sa vie, dans toutes les cinq catégories, évidemment élémentales, des émotions-qui-atteignent : Colère, Déni, Peur, Marchandage, Acceptation. Et si vous êtes juif ou natif de la Vierge, vous avez Renégociation en plus.

Or c'est le fait d'être inaltérable (saint au sens strict) qui caractérise le Divin.

Commentaire 2024 e.v. : Le pouvoir judiciaire de la République française me dépeint comme un mix d’Hannibal Lecter, de Weinstein et de Dracula — Les Thélémites de Zoug m’ont confié l’Hierophantic task — Ainsi, l’inhumain et le divin fusionnent en moi : c’est pourquoi on parle de Beasthood.

39. I rear my Titan bulk into the teeth of the gale, and I smite and prevail, and swing me out over the sea.

Commentaire 2021 e.v. : Aucun Thélémite n'ignore que le mot Τιτάν a pour isopséphie 666, mais a t-on vraiment compris ce que signifie le fait d'appeler le Sage suprême "la Bête" ?

Une bête est un être en parfaite résonnance avec la force qu'il symbolise (d'où dieux égyptiens zoomorphes ou zoocéphales), de même qu'Ankh-af-na-khonsu annule toute opacité entre lui et le Divin : < The light is mine; its rays consume Me >, comme il est écrit (AL 3, 38). C'est pourquoi, dans l'œuvre de < l'obeah et du wanga > (AL 1, 37), i.e. en Vaudou, l'officiant que la Divinité possède est appelé "Cheval".

Du mazzeru corse au bonnet jaune mongol, telle est l'universelle ascèse des chamanes que résume le Liber Astarte vel Berylli sub Figurâ CLXXV, ainsi que je l'expliquais, en 2011, à de jeunes païens soucieux de résonner, dans leur vie sociale, au maximum avec le dieu Thor :

« Thor au plan social » exige une certaine connaissance des caractéristiques de cet Ase. Mettons, par exemple, qu’un Noir, appelé Daddy Cool, occupe votre place de parking. Thor est bienveillant : vous demandez (paternellement) à Daddy Cool d’aller se garer plus loin. Daddy Cool refuse. Thor est irascible : vous carrez un parcmètre dans le cul de Daddy Cool, et détruisez sa caisse à coups de barre-à-mine. Mais Thor est généreux : vous lancez à Daddy Cool gisant quelques menues piécettes, afin de lui permettre de se rendre, en bus, au cabinet de proctologie le plus proche – Après quoi, guilleret, – Thor est enthousiaste –, vous allez dîner chez Maxim’s – Thor est gourmand –, puis festoyer en boîte jusqu’à l’aube – Thor est joyeux.

Commentaire 2024 e.v. : l'œuvre de l'obeah et du wanga me rappelle mes cool & sexy considérations générales sur le Vaudou.

Je vous les cite in extenso :

"Le Livre de la Loi autorise le Vaudou et se réfère même expressément à lui (AL 1, 37), au lieu qu'il interdit, et maudit même, l'Islam (AL 3, 52), de quoi nous déduisons que Rihanna n'aurait jamais dû présenter d'excuses [pour son sample reprenant des paroles de Mahomet] : elle est barbadienne, le Vaudou caraïbe est un des plus redoutables au monde, et si j'en juge par la hideur des Arabes qui la menacent, elle leur a déjà jeté un sort !

"Nuit nous dit en substance : il y a un truc avec les Prêtresses Mambo que tu ne retrouveras pas chez Diam's en burka, ni chez les beurettes, qui ne veulent plus qu'on les appelle beurettes, mais "citoyennes françaises à part entière ayant un passé migratoire récent d'origine extra-européenne". Ces gens-là n'ont aucune considération pour les producteurs de cinéma X : Rocco défonce les citoyennes françaises à part entière ayant un passé migratoire récent d'origine extra-européenne, c'est moins accrocheur..." (Make Love And War)

Oh ! je comprends sa surprise...

En quoi les Thélémites, – qui tendent, naturellement, à s'habiller "comme des dandies", à dîner "en gourmets", à se conduire comme des "hobereaux veneurs et des jeunes gens du monde" (DC/AL 1, 51), – peuvent-ils bien être concernés par un animisme togolais ?

A priori, un hobereau veneur, dandy, gourmet, homme du monde, mais qui ne serait pas Thélémite, vous répondrait : "en rien" – considérant que le Vaudou est la religion de l'Afrique subsaharienne dans ce qu'elle a de plus Afrique subsaharienne – que c'est un phénomène primitif, de type culte du cargo, pratiqué par des Noirs qui ne bénéficient ni de l'aide alimentaire catholique, ni de celle des organisations musulmanes – qu'il n'y a que les wiggeuses obèses américaines, engagées dans un cursus universitaire particulièrement gay, genre African studies, pour le définir autrement – que le Vaudou se focalise exclusivement, en pratique, sur le recours excessif aux drogues, le poignardage de poupées de facture grossière, le type de verroteries criardes que les Noirs (et les pies bavardes) aiment à collectionner, et le viol – qu'en terme de doctrine, il est clairement destiné à des êtres dont le QI est à la température de la pièce – que la fonction sociale du Vaudou est de nuire aux ennemis (ce qui, en Afrique, signifie à peu près tout le monde), de contacter les ancêtres défunts et de faciliter le viol – qu'en dehors du Bénin, d'Haïti, des ghettos de Louisiane, et de quelques autres contrées désopilantes où l'iPhone n'a pas encore remplacé le tam-tam, il n'intéresse absolument personne.

Moi, qui suis hobereau veneur, dandy, gourmet, homme du monde et Thélémite, je vous dis : le Vaudou est, au contraire, une tradition religieuse admirable et infiniment digne de respect.

Curieuse, certes ! de prime abord, puisque, dans son panthéon, les entités calmes, douces et paisibles ne sont pas nécessairement des forces bienfaisantes, et les entités ardentes, turbulentes et rebelles pas nécessairement des forces mauvaises.

Mais cela renvoie, en dernière analyse, au shumulisme  fondamental : La maladie de la gentillesse handicape davantage l'existence que l'addiction au crack.

En disant < the obeah and the wanga >, Nuit nous encourage à rester vigilants en présence des esprits calmes, doux et paisibles qui se trouvent dans nos vies : il se peut qu'ils soient des agents d'influence, de type Paul de Tarse, chargés de nous ramollir afin d'incapaciter notre action.

Elle nous invite à nous laisser inspirer par d'anciens dieux et déesses créateurs, qui ont forgé, par jeu, des millions de choses magnifiques en utilisant le vent, la boue, les larmes et la foudre.

Elle nous enjoint de puiser dans l'aspect furieux de notre nature, celui qui nous a conduit hors du ventre de nos mères à l'heure de notre naissance.' (Like a Satyr)

Ce que méditant, allez, amis chers, sous la protection de cette sphère spirituelle dont le centre est partout et la circonférence nulle part et que nous appelons DIEU.

Belle soirée à tous. N'oubliez pas que je suis en prison.

Love is the law, love under will.

- ☉︎ in 27° ♊︎ : ☽︎ in 5° ♏︎ : ☽︎ : Ⅴⅹ.

Blessèd

Amis chers, gens beaux et heureux,

Do what thou wilt shall be the whole of the Law.

C'est le deuxième mardi après Mabon et j'ignore ce que cela révèle à mon sujet, mais quand je découvre que personne n'est allé aux croissants, j'ai envie de brûler la maison jusqu'aux fondations en criant "MOUREZ TOUS!" puis qu'une femme superbe vienne me chercher en Rolls aubergine (j'insiste : aubergine, non grenat, ni zinzolin) pour m'emmener petit-déjeuner au Café Antonia.

Amis chers, la Lecture de ce jour est le Liber AL vel Legis sub figurâ CCXX, chapitre 3, versets 13 à 16.

13. But not now.

Commentaire : Mes vieux Registres contiennent plein de notes hyper obscures, relatives à ces très mystérieuses 3 x 3 lettres — Je vous en pioche quelques unes au hasard :

Verset 13, temurah de 31, donc Clé de la Loi : c'est lorsque "l'effet se recule" (i.e. "but not now") que l'imagination s'embrase, et c'est de l'embrasement de l'imagination que procède le pouvoir magique.

La moindre pétasse de village n'ignore pas que le garçon à qui la fille qu'il désire fait tirer la langue (en mode "yes... but not now") développe un rapport spécifiquement religieux (sublimation, soumission, serments, offrandes, etc.) à cette fille.

But, Not et Now = les trois Marches : 1. Opposition à la vie lambda. 2. Néantisation de la ratio. 3. Everlasting Now.

But = recours à l'analyse, au binaire, discernement intellectuel, etc. = Atu I, ב ; not = Aïn = Ayin = Atu XV, ע ; now = Nouvel Æon, etc. Atu XIX, ר, évidemment.

Or :

בער, brute, goinfre, etc. (avec nuances très ogre Minski [cf. commentaire sur le verset 11])

ברע, cadeau.

עבר, Eber, le grand ancêtre des Hébreux. Litt : celui qui passe les barrières, i.e. immigré clandestin.

ערב, corbeau (+ un tas d'autres mots, tous symbolisant l'Occident, le Crépuscule, etc.)

14. Ye shall see that hour, o blessèd Beast, and thou the Scarlet Concubine of his desire!

Commentaire : Stateira veut se faire une réplique du légendaire t-shirt Blessed porté par Jennifer Lopez dans la vidéo I Luh Ya Papi, mais en y ajoutant le non moins légendaire accent grave qui, depuis un siècle, laisse sans voix tous les commentateurs de ce verset.

Je lui ai fait remarquer que, le halftime show du Super Bowl 2020 ayant incontestablement eu pour thème exclusif la Femme Ecarlate, au sens intégralement, minutieusement Chapitre Trois du terme jusque dans les moindres détails (seul break : cinq secondes de Kashmir, morceau composé par Jimmy Page, c'est-à-dire par le Thélémite le plus célèbre du monde), c'était, en toute logique, à Ben Affleck, parèdre de JLo, de porter un t-shirt blessèd, mais elle m'a envoyé promener.

15. Ye shall be sad thereof

Commentaire : L'Histoire dira de notre âge que les gens y souffraient d'un trouble obsessionnel compulsif collectif : le besoin pathologique d’être triste.

16. Deem not too eagerly to catch the promises; fear not to undergo the curses. Ye, even ye, know not this meaning all.

Commentaire : Parlant de meaning encore indécis : comme la Lecture d'hier comportait < Trample down the Heathen > (AL 3, 11), AM a suggéré de traduire Heathen par "cul-terreux, péquenot — plouc, à la rigueur".

Ce qui, naturellement, mène à la question : qu'est-ce au juste qu'un plouc, si nous devons le piétiner ?

Ce n'est pas un sujet facile...

A l'ère d'internet, être plouc n'a plus rien à voir avec la localisation géographique.

Et cela n'a jamais rien eu à voir avec le bankroll : un photographe de mode perpétuellement à découvert de dix mille euros n'est jamais plouc ; le n°2 mondial des fabricants de pâtée pour chien l'est peut-être un tout petit peu... 

S'il est bien quelque chose de plouc, c'est précisément de croire que le pouvoir d'achat "déplouquifie", alors que les ploucs les plus incontestablement ploucs, les plus authentiques, les plus assumés, ont, au contraire, toujours été ceux qui disposaient de gros moyens, ceux que l'on voyait, dans les années 80, chaussés de baskets cousues de fil d'or ou tondant leur pelouse sur un mini-tracteur Ferrari. 

Car plouc est un syndrome, une lecture de l'existence.

B — Comment définirais-tu ce syndrome ?

SS — Facile : lorsque tu te trouves Faubourg Saint-Honoré, tu vois, autour de toi, un quartier commerçant — Le plouc, lui, voit une zone de combat, un environnement hostile prêt à tout pour le prendre en défaut. 

Soit une anecdote amusante, pour illustrer : Il y a plusieurs années, quelqu'un me racontait avoir, à de nombreuses reprises, par commisération, invité un garçon ridicule, prénommé Aurélien, — mais que l'on surnommait Walking Blowjob parce qu'il était très petit de taille, — à dîner dans des restaurants élégants. 

Intimidé par le luxe, terrifié à l'idée de trahir sa cul-terrosité, le malheureux Aurélien s'était mis en tête, lors de ces agapes, de surcompenser le peu de reluisance de son extraction sociale en renvoyant systématiquement aux cuisines les plats qu'on lui présentait et en exigeant qu'on les lui refît cuire. 

A son hôte, que cette manie désolait, Aurélien répondait, — d'une voix désagréable qui lui valait également le sobriquet de "Coincoin", — que "sinon, ils (les serveurs) ne vous respectent pas", ce qui est non seulement la définition même de la plouc attitude (montrer que l'on est un indécrottable larbin en se préoccupant de ce que pense le service), mais témoigne, également, d'une méconnaissance totale des usages et coutumes de la restauration...

Chacun sait, en effet, la divertissante tradition des cuisiniers, qui, lorsqu'ils doivent refaire un plat qu'on leur a retourné, en traînent préalablement les ingrédients dans les toilettes et crachent tous dans l'assiette au moment d'"envoyer"...

Moralité : Voyez comme, par plouquerie, le pauvre Aurélien a passé à se nourrir exclusivement d'urine et de mollards les seuls dîners qu'il ait jamais eu l'occasion de faire aux tables de grands restaurants !

[Update : On me signale que, dans les cas de ce genre, la tradition véritablement orthodoxe, chez les cuisiniers, est, en plus des crachats, de plonger la viande ou le poisson retourné dans le syphon des égouts, plutôt que dans les toilettes qui, de nos jours, sont trop propres pour de vraies représailles.]

Trample down the Heathen : spotter les ploucs, afin de les piétiner, va être de plus en plus facile, à mesure que se pérennise le régime covidiste — Ainsi que je l'ai souvent demandé : plutôt qu'imposer un passe sanitaire, tamponnez "cul-terreux crédule" sur le front des vaccinés. Ce sera, au sens biologique du terme, un très précieux système d'avertissement pour nous. Il est vrai qu'ils portent déjà un masque. 

Ce que méditant, allez, amis chers, sous la protection de cette sphère spirituelle dont le centre est partout et la circonférence nulle part et que nous appelons DIEU.

Belle journée à tous.

Love is the law, love under will.

- ☉︎ in 12° ♎︎ : ☽︎ in 0° ♎︎ : ♂︎ : Ⅴⅴⅰⅰ.

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